Escalera camino a la paz..

La idea es intentar armar un breve párrafo con esas palabras.
Esta foto es poética por si misma, tenemos una escalera y cada peldaño nos va llevando hasta arriba de todo, donde leemos PAZ. luego de eso hay piernas desnudas.

"El MARTILLO debe ser empleado en SILENCIO, no podemos perder la concentración al momento de golpear. Pero eso tiene un LIMITE, ya que una vez que se efectúa el golpe perdemos la concentración. ¿tirado de los pelos?
Sin embargo, esta situación puede estar relacionada con todas nuestras demás actividades, para todo necesitamos una cuota de concentración que luego perdemos. Todos nosotros compartimos un ESPACIO, y varias veces llegamos a compartir ese espacio en SILENCIO. Un silencio bien empleado nos puede trasladar a un estado de PAZ interior y, por ende, con los demás. Previo a eso vamos a sentirnos plenos con nosotros mismo, vamos a transmitir esa plenitud con ALEGRÍA, alegría interna que fluirá por nuestro sistema "cuerpo". Sin siquiera hablar vamos a poder expresarnos, y así, poco a poco, vamos a aprender a AMAR en SILENCIO."

Sigo con las frases, estas son cortas

Pongo estas frases como para tomar conciencia.

"La gravitación no puede ser la causa de que la gente se enamore."

"Sólo la vida que se vive para los demás es la que merece la pena."

"El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad."

"Lo único que interfiere con mi aprendizaje es mi educación."

"El verdadero valor del ser humano está determinado primeramente por la medida y el sentido que lo han hecho liberarse de sí mismo."

"La realidad es simplemente una ilusión, aunque muy persistente."

"¡Triste época la nuestra!. Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio"

"La ciencia no es más que un refinamiento del pensamiento cotidiano."

"La belleza no mira, sólo es mirada."

"Lo único realmente valioso es la intuición."

Otras frases de Albert

"La conducta ética de un hombre debería basarse en la simpatía, la educación y en los lazos sociales, no hace falta una base religiosa. Sería muy pobre el tener que estar restringido por el miedo al castigo y la esperanza de una recompensa después de la muerte."

"El verdadero problema está en los corazones y las mentes de los hombres. Es más fácil hacer mutar el plutonio que el espíritu malvado del hombre."

"La mente intuitiva es un regalo sagrado y la mente racional una sirviente fiel. Hemos creado una sociedad que honra a los sirvientes y que ha olvidado los regalos."

"El sentido común no es más que un depósito de prejuicios establecidos en la mente antes de cumplir dieciocho años."

"La experiencia más maravillosa que podemos tener es el misterio; es la emoción fundamental que permanece en la base del arte y la ciencia verdaderos."

Frases de Einstein

"Soy lo suficientemente artista como para dibujar libremente sobre mi imaginación. La imaginación es más importante que el conocimiento. El conocimiento es limitado. La imaginación circunda el mundo."
(La vida según Einstein: Una entrevista de George Sylvester Viereck. 26 de Octubre de 1929. Saturday Evening Post)


"Mi religión consiste en una humilde admiración del ilimitado espíritu superior que se revela en los pequeños detalles que somos capaces de percibir con nuestra débil y enclencle mente."

"Pon tu mano en un horno caliente durante un minuto y te parecerá una hora. Siéntate junto a una chica preciosa durante una hora y te parecerá un minuto. ESO es la relatividad."

Noticia: Nuevos preservativos a solo €20

Me detengo para dar la siguiente noticia:

Se trata de un novedoso sistema anticonceptivo que busca terminar con los problemas de tamaños que padecen los hombres con el tradicional condón Expertos en sexualidad alemanes inventaron el nuevo preservativo en aerosol. La idea es terminar con los problemas por los que pasan los hombres al utilizar los preservativos. El nuevo "condón" será en aerosol, esto permitiria que no haya problemas de tamaños, según explicó Jan Vinzenz Krause, del Instituto para la Accesoria del condón. El producto fue creado para "ayudar a los hombres a tener una vida sexual mejor y más segura", explicó Krause. El experto, explicó que se trata de un producto cuyo objetivo es que tenga un efecto de tan solo cinco segundos. Se trata de un anticonceptivo " mucho más efectivo, ya que se ajustaría mejor a cualquier tamaño y no presentaría problemas de deslizamiento". "Estamos intentando desarrollar el condón perfecto para hombres que se ajuste a penes de todos los tamaños", dijo. "Somos muy serios", agregó. El nuevo sistema anticonceptivo es un envase en el que el hombre debe introducir su pene. Tiene un recipiente con latex y cuando se presiona un botón, el pene queda cubierto por un condón de goma, que se ajusta a cualquier tamaño. "Funciona rociando látex desde boquillas en todos los lados", afirmó el experto y agregó: "Lo llamamos el procedimiento de 360 grados. Es algo similar a cuando se lava el coche". Se espera que el nuevo condón sea lanzado al mercado en 2008, el mismo estará disponible en varios grosores y tamaños y tendrá un valor aproximado de 20 euros. Krause dijo que se le ocurrió la idea cuando planteaba los problemas que tenían algunos hombres al usar condones, y que se inspiró en los yesos en aerosol que actualmente se utilizan la medicina.

Ella, el y él.

(Este es un relato en sintonía con la aprobación al matrimonio gay en la argentina)

Había terminado el torneo de polo. Desde la tribuna podía ver como festejabas con tu familia y tus amigos. Yo esperaba ansiosa el momento de festejar a tu lado, pero estabas muy ocupado entre el festejo y los abrazos. No me pude acercar, así que me aleje y espere a que salgas de la cancha. Tenías que ducharte así que fuiste al vestuario con el resto del equipo.

Vi salir a tus compañeros primero pero vos no salías. Comencé a inquietarme, necesitaba estar cerca tuyo no podía esperar más. Les pedí a los hombres de seguridad que me dejaran pasar al vestuario, no se pudieron resistir cuando les dije que era la hija del dueño del predio. Una vez adentro no te podía encontrar. Nunca había entrado al vestuario, me lo habías prohibido porque decías que sólo podían pasar los jugadores. Ya se habían ido todos pero las duchas seguían prendidas y supuse que estabas duchándote. Así que entré para darte una sorpresa.
Cerca de los casilleros estaba el bolso de tu mejor amigo al lado del tuyo, detuve mi mirada en la puerta del casillero, había una foto tuya con el traje blanco. Esa foto me hace pensar que sos ideal para mí.

El tiempo pasaba y no salías. La espera me mata, quería verte para festejar juntos como siempre. En el vestuario no quedan más que vos y tu mejor amigo. Recordé que me habías dado tu celular antes del partido, así que abrí tu bolso para guardarlo y ahí adentro encontré un sobre con tu nombre. Como siempre, me entró la curiosidad. Era una carta, al abrirla distingo la letra de tu amigo. En ella contaba lo que siente por vos y cómo le costaba reconocer lo que le pasaba. No lo podía creer, ¿cómo no lo vi antes?. Claro, las llamadas a medianoche, las interrupciones, los mensajes… ¿Cómo no me dí cuenta antes? ¡Él está enamorado de vos!
La necesidad de ver que pasa en esa ducha se mezclaba con un sentimiento de asco y vergüenza. Me atreví a espiarlos y vi sus cuerpos desnudos, uno al lado del otro. Tuve que cerrar los ojos, no necesitaba ver más. De repente todo en mi mente se aclaro. ¡Tenia que hacer algo! De la bronca, hice pedazos la carta que todavía estaba en mis manos.

Salí del vestuario golpeando la puerta, y no pude evitar el llanto. A los pocos minutos apareciste cubierto con una toalla. Me preguntaste que me pasaba, realmente no lo sabias, entonces trate de explicarte lo más calmada posible, pero tu amigo llegó corriendo preocupado por vos. Nos interrumpió, como siempre.
Nunca creí que iba a reaccionar de esa forma. Sin pensar, saqué de mi bolso un gas pimienta que me había dado mi papa para defenderme y le rocié la cara al hombre que estaba destruyendo mi vida, perdon, nuestra vida. Intentaste detenerme, y en ese momento entendí que en realidad lo protegías. La furia me invadió, salió de mí una fuerza incontrolable, y a pesar de sus suplicas no tuve cordura. Enloquecida, sin escuchar razón, agarré tu taco de polo... y…
Sólo había una forma de que seas mío, esa fue mi oportunidad, y la aproveché. No me preguntes por que lo hice, en ese momento era el único pensamiento que cabía en mi mente.

Ahora desde aquí, tras estos barrotes y estos muros, puedo pensar las cosas mas tranquila, y me arrepiento de lo que hice. Ahora entiendo que ese amor que el sentía por vos no era correspondido. En esta carta intento explicarte que lo que hice fue por amor, espero que me perdones.

El caballo ebrio.

Vos te preguntas: ¿Como pasó?
El caballito tuvo una noche complicada, se mamó, tomo cerveza mezclada con vino y tequila. Una mezcla nada recomendable. Se comenta que se lo vió caminando en el borde de una corniza totalmente borracho, queriendo robar un banco. Cuando estaba volviendo para su casa no se aguantó las ganas de vomitar, encontró una horqueta en un arbol, y ahí lo tenés.

Charla previa entre el caballo y la foto, justo antes de ser publicada en el blog:
#HIIJIJIJII
@Ya está dejá de quejarte. Ahora le vas a tener que explicar todo a la yegua.
#HIIIIIJIJIJA DE PUTA!!!
@Bueno, calmate, todavía estas borracho.
#Que voy a estar borracho... no estoy... estoy bien.. Vos no podés ser tan buchona.
@Pero a cualquiera le puede pasar.
#No, vos no entedés, yo soy un caballo, tengo que mantener la linea. Antes corria en el hipodromo y ahora no me van a tomar ni para empujar carros. Mira, que vergüenza.
@Bueno jodete hermano, yo soy lo que soy gracias a vos. Y cuanto peor te valla a vos, mejor me va a mi. Asi que chaú, voy a publicarme.
#Me voy a vengar... maldita foto!!

Cafe con leche.

Esto puede pasar. Nunca lo vi así, mitad y mitad, pero es un problema que tienen algunos. Averigüe un poco sobre el tema y esto fue lo que encontré:
Los trastornos de la coloración de la piel afectan el color de la piel. Las células de la piel le dan su color mediante la producción de una sustancia llamada melanina. Cuando éstas células se dañan o se enferman, se afecta la producción de melanina. Algunos trastornos de la pigmentación afectan solamente ciertas regiones de la piel. Otros afectan todo el cuerpo.

Ahora con un poco de humor podemos decir con certeza que este buen hombre es producto del encuentro entre dos mujeres blancas y un negro. Terrible orgía a la que no fui invitado.
Dando como resultado un hombre con dos partes blancas y una negra.

Charla entre las piernas y el torso:
#Quien se creen que son ustedes para discriminarme?
@No te estamos discriminando, sos torso y sos negro, sos así.
#Ustedes son piernas y son blancas.
@Claro, no hacemos diferencia, nos estamos describiendo.
#Ok dejemos de describirnos, les propongo algo, que les parece si nos enfiestamos.
@Che, torso, estamos cansadas de que nos propongas siempre lo mismo. Ya te dijimos que eso es imposible.
#Hu, pongan un poco más de ganás. No es imposible, es difícil.
@Te parece que es posible?
#Si
@Bueno dale. ¿A ver? enfiestemosnos.
#Ok, ya mismo hablo con el cerebro para que de una vez por todas se decida en hacer yoga

El regalo inutil.

Cuando cumplís años y te regalan un par de medias no te quejes, las medías sirven para ponerse en los pies, debajo del calzado. Son útiles.
Mira lo que le pasó a este pakistaní. Decime, ¿Para que carajo quiere una motosierra en el medio del desierto? y sin nada para hacerla funcionar!!!
No, no sirve. Es el Regalo que le haría Judas a Cristo.


Charla entre el camello y el Pakistaní:
@Che, loco, que hago con esta sierra?
#No se, pero que ni se te ocurra prenderla.
@Si no tengo nafta para echarle, como queres que la prenda?
#Mejor, no hay nada mas peligroso que un pakistaní con una motosierra en un desierto.
@Peligroso? por que?
#Por que en el desierto no hay arboles.
@Y?
#Y que la motosierra sirve para cortar arboles, y si no hay, empezas a cortar otras cosas. Como mi cuello, por ejemplo.
@Que buena idea. Que lástima que no tenga nafta.
#Si, que lástima, pensandolo bien prefiero estar muerto antes que en este desierto pedorro.
@Bueno tranquilo, dale tiempo a la invasión, prometieron hacer un shopping a unos kilometros. Por eso armamos la carpa de este lado de la frontera.
#No seas tan pelotudo por favor.

Un suicida piola.

Yo no entiendo a la gente que antes de suicidarse se pone nerviosa, se estresan al pedo loco! si igual te estas por morir, por lo menos relajate y disfruta del momento. Si no, no te suicides.
A ver pensemos, no queres vivir más, estas cansado de todo, de chiquito tu padre te violaba, de grande tu mujer te violaba y ahora que sos abuelo tus nietos también te violan. Ok, la estas pasando mal. Queres suicidarte. Bueno no hay problema, pero por que sufirir? ya venis sufriendo como un desquiciado toda tu vida. NO SUFRAS MAS, DISFRUTA DEL SUICIDIO ALMENOS.
Aprende de este hombre, que se fue hassta las vías, clásico, no se gastó en pensar un suicidio muy rebuscado. Se llevó su hamaca paraguaya, y se puso a disfrutar del suicidio, sin que nadie le joda, sin nietos violadores ni nada extraño.

Charla en la locomotora asesina:
@Che, ves ese tipo en la hamaca?
#No, no lo veo.
@Ahí adelante!!!
#No, no veo a nadie.
@Si, si!! Frena el tren, dale!!
#Pero no veo que halla nadie!!
@HUUUU lo hiciste garompa... Que hacemos ahora?
#No se, yo soy ciego, el maquinista sos vos hermano.
@Pero, este viaje te tocaba a vos, no era tu turno?
#No, el mío es el trayecto fácil, el que no hace falta ver.
@Hu que mal. Le erre. Bueno, decimos que venias manejando vos así zafamos. A vos no te pueden decir nada.
#Dale hacemos así. Che te vas a fumar todo el faso vos? no me pensas convidar?
@HUUUU perdona loco, toma. Esta es la medicinal? es la que va eh..
#Seeeeeeee...

Nota: Estoy en contra de que la gente se suicide. Que quede claro que no estoy loco ni que soy un próximo suicida. Y tampoco soy maquinista. Bueno, en realidad no se... Retiro lo dicho...

Ciego al volante

Bueno, esto es muy común.
Se puede ver en todas partes del mundo. Los ciegos, tambien manejan.
Nunca viste pasar un auto por un semaforo en rojo?, bueno, ese era un ciego.
Y un auto estacionado en la senda peatonal?, otro ciego.
Y es legal loco, si sos ciego podés!!!

Charla entre un conductor ciego y un policía.

@Señor, por favor, permitame los documentos.
#Si, aqui tiene.
@Se puede quitar los lentes de sol por favor?
#Si, como no. Encuentra algun problema oficial?
@Usted sabe que superó el limite de velocidad?
#Un poco tal vez.
@Si, tambien pasó un semaforo en rojo.
#Si, no lo vi.
@Pero, mas adelante atropelló a un perro.
#Me pareció sentir algo en la rueda derecha. Pero no vi que era.
@Y de la vieja que me dice?
#Solo la escuché gritar.
@Pero señor, se da cuenta que su auto esta estrellado contra un arbol?
#Si, es que no lo vi.
@Pero que le pasa?
#Oficial, le tengo que confesar algo, soy ciego.
@No intente desviar la charla, le tengo que hacer el control de alcoholemia. Sople por esta válvula por favor.
#Bueno, pero. Soy ciego eh...
@AH!! Claro!! le dio positivo. Usted sabe que no puede conducir en estado de ebriedad. Me va a tener que acompañar señor.
# Pero, me escucha lo que le digo? soy ciego.
@Si, si, ya lo escuche!! aqui son todos ciegos, nadie ve nada. Pero no lo puedo dejar irse con su estado de ebriedad. Asi que agarre su palo blanco y acompañeme.

El pintor mas loco del mundo

Miralo.. PINTA CASAS A DOMICILIO..
Es el negocio que no se le ocurrió a nadie... El negocio perfecto. No solo pinta casas, si no que además la pinta en tu casa, osea el chabon se toma la molestia de ir hasta tu casa a pintarte la casa. No todos hacen eso, la mayoria de los pintores te pintan la casa y punto. Pero este va hasta donde vos vivis, entendes?, osea se traslada hasta donde vos estas y te pinta la casa.

Suponete que estas cansado, no te queres mover, y aparte el traslado de la casa sale carísimo. Bueno, lo llamás a este flor de hijo de puta, y el chabón te facilita todos esos problemas y te pinta tu casa, EN TU CASA...

@ Mande?
# Hola Pintor?
@ Si, por que asunto es?
# Y, quiero pintar mi casa, basicamente.
@Casa grande, casa chica?
#Eeee.... chica.
@Bueno, el costo es de 3000 básicos y si quiere que vayamos a pintar a su domicilio son 1000 más.
# Pero, claro que tiene que venir a mi domicilio, si no como hace?
@ No, no señora, eso es un servicio aparte. Si lo quiere tiene que abonar 1000.
# Entonces son 4000 básicos.
@ No señora, no entiende. Vió que ahora usté puede elegir entre ir a comprar las empanadas al local o que se la manden por delivery?. Bueno, esto es lo mismo, solo que nosotros cobramos por ese servicio.
#Pero me estan recagando. Bueno, sabe que? no quiero el servicio, como hacemos?
@Nunca pasó esto, normalmente la gente pide el servicio. Bueno, esta bien, le pintamos la casa pero no vamos a su domicilio.
#OK, cuando empiezan?
@El martes.
#Listo, los espero el martes.
@No, no nos espere por que no vamos a ir a su domicilio. ya le dije, si quiere eso tiene que abonar.
#Bueno no voy a abonar. El martes me pintan la casa, es así la cosa?
@Claro. El martes le pintamo.
#Bueno, muchas gracias. Chau
@ Espere señora, no me dijo donde vive...
# En el camping, carpa numero 23.
@OKKKKKKK

El niño de la pintura

(Abro esta nueva sección; Cuentitos para contarle a los niños antes de irse a dormir)

Había una vez una familia con seis niños que rondaban los seis a nueve años. Vivían todos juntos en una casa con tres habitaciones, una para los padres, otra para los niños más grandes, y la que queda para los más chicos. La madre era una simple ama de casa, y el padre un pintor artistico. Los niños eran todos adoptados.
Un día a la hora de la cena se encontraban todos juntos en el comedor, un lugar que tenia varios cuadros en las paredes, muchos de ellos eran pinturas de niños, niños que ninguno de los que vivían ahí conocían.

La madre, con la comida lista, los llama a todos para sentarse en la mesa. Pedrito, el más pequeño, se encuentra observando uno de esos cuadros atentamente, el niño en el cuadro lo mira también. No se trata de un cuadro mágico, el niño de la pintura no se mueve, pero Pedrito sabe que no hace falta que se mueva para que tenga un espíritu que lo llene de vida.

La madre preocupada lo toma a Pedrito de sus hombros y lo sienta en la mesa antes de que llegue el padre. Cuando llega Raúl los niños estaban correctamente sentados, derechitos, con los brazos al costado del cuerpo. Y detrás de cada uno de ellos, sobre la pared, colgaba un cuadro con un niño pintado. Raúl pone el dinero del día dentro de una cajita sobre una cómoda y se sienta en la cabecera de la mesa. Clara espera al lado de él con el plato de comida.

RAUL

¿Por que no sirves la comida Clarita?

Clara con mucha rapidez coloca los platos delante de cada uno y se sienta en el extremo opuesto de la mesa. Raúl entonces les habla a los niños, pero no a sus hijos adoptivos, les habla a los niños de las pinturas.

RAUL

Pueden comenzar a comer

Todos se ponen a comer menos Pedrito que gira su cuello y mira el cuadro que tiene detrás de él. La madre lo mira y sin decir nada intenta indicarle al niño que se concentre en comer. Pedrito no puede dejar de ver el cuadro. Entonces Raúl, indignado por el comportamiento de Pedro, golpea muy fuerte la mesa, los niños se asustan y se enderezan pero Pedrito sigue mirando al niño que hay en el cuadro.

Raúl, enfurecido, se levanta de la mesa, lo agarra del brazo y se lo lleva al cuarto de arte. En ese lugar Raúl tiene su taller de pintura, con un atril y varios bastidores sin terminar de pintar desparramados por todos lados. Sobre un costado había una maquina muy grande, con sogas y moradazas. Pedrito esta asustado observando esta maquina, de pronto pierde la conciencia cuando Raul le pone un trapo con cloroformo en la nariz.

Susanita, su hermana adoptiva de la misma edad. Se acerca al cuarto de arte y espía por el espacio que dejó la puerta entreabierta. Puede ver a Pedrito desmayado y atado a la maquina, Raúl esta parado frente a él pintando un niño igual a Pedro.

Cuando Pedrito despierta, entra en razon y se encuentra solo en el cuarto con el atril tirado y el cuadro terminado, pero el niño del cuadro estaba sin los ojos, sin vida. Puede ver a Susanita tirada en el piso con un cuchillo en la mano y un rastro de sangre que se dirige a la puerta.

PEDRITO

Ch, ch, Susanita… Despertate.

Susanita apenas abre los ojos, esta mareada. Se pone de pié.

PEDRITO

Ayúdame a salir de acá

Susanita lo desata mientras que Pedro le pregunta

PEDRITO

¿Que paso?

SUSANITA

Te salvé Pedrito, Raúl estuvo a punto de

sacarte la vida para ponerla en el cuadro.

Una vez que lo termina de desatar pedro le dice

PEDRITO

¿Dónde esta Raúl?

SUSANITA

Clara se lo llevo al hospital. Le clave este

cuchillo en la espalda mientras te pintaba

PEDRITO

Entonces aprovechemos para escaparnos.

Pedrito toma del brazo a Susanita y salen del cuarto de arte. Pasan por el comedor y se detienen a observar los cuadros de los niños. Todos ellos tenían vida en sus miradas. Pedrito toma dinero de la cajita sobre la cómoda. Abre un cajón y toma una tijera.

Los seis hermanos adoptivos escapan de la casa.

Raúl vuelve del hospital apoyado en los hombros de Clara, su mujer. A pesar de su escasa movilidad estaba furioso dispuesto a todo para tomar venganza. Se dirige al cuarto de arte y ve que no estaban ni Pedro ni Susana. Furioso los va a buscar a las habitaciones y se encuentra con que estaban vacías, se habían llevado toda su ropa y sus cosas. Desconcertado le habla a su mujer

RAUL

La casa esta vacía.

¡Mis cuadros!

Corre hacia el comedor, cuando llega mira las paredes y cae al suelo desplomado. Clara llega detrás de él y ve que a todos los niños en los cuadros le faltaban los ojos, alguien se los había cortado, estaban vacíos, muertos.

Los niños caminan hasta la estación, sacan los boletos y se suben al tren. Se escucha la bocina y el tren sale. Pedrito se sienta del lado de la ventanilla junto a Susanita, abre su mano y en ella tenia todos los recortes de los ojos de los niños. Saca la mano por la ventana y mientras el tren avanza los deja volar. Ahora los niños son libres.

La venganza de las modelos.

Esto es lo que se merecen los fotografos, esas personas malditas que se regocijan viendo sufrir de frio a las modelos delante de sus lentes fotograficos. Ellos que muchas veces necesitan camperas y pantalones dobles para bancarse el frío, ahora te quiero ver fotografo cancherito, que te la das de banana. Si, si, no mires para otro lado, a vos te lo estoy diciendo!!!

La crisis afecta a las grandes empresas

Con esta crisis económica mundial, las grandes empresas como "samsung" decidieron reducir el presupuesto otorgado al departamento de publicidad. Esta reducción hizo que los jefes de marketing y publicidad tengan que contratar promotoras mas económicas. Y el anuncio para pedir promotoras decía:

Se necesita Promotora para campaña publicitaria de samsung con las siguientes restricciones; no queremos buena presencia, mucho menos que sean rubias; sin bronceado; pocos dientes; ausencia de algún dedo de la mano; con Bulto, repetimos CON BULTO; que se bañen poco y que sea desagradable al sonreír.

Aún así Samsung perdió mucho dinero, por que nunca se habian presentaron tantas chicas a un casting. Tuvieron que darles de comer a todas, algunas venian con el estomago vacío y comian por dos. Y encima le tuvieron que pagar el traslado ida y vuelta a algunas que fueron con abogados del sindicato a reclamar por los derechos del trabajador.

"Todo lo barato te termina saliendo caro"

Un consejo

Haceme caso, no te escavies tanto.
Escavia hasta que distingas las cosas.
Tenes que tener un amigo que te haga contar dedos. si ves que no podés, pedile que sea tus ojos por esa noche. Pero fijate dos cosas;
1º que sea tu amigo
2º que no este igual de escavio que vos..

Chauchancho

(Entre llantos, mocos y pañuelos)

Es tanto el cariño que se va formando con las mascotas que cuando llega el momento de separarse, te duele en el alma.

Aqui la situacion parece ser clara, pero no es tan así. No es el chancho el menú del día.
Aunque parezca. En realidad la victima va a ser el cocinero que tiene alzado al chancho. El dolape que esta atrás le dijo al jefe de cocina; "O el chacho, o uno de ustedes"
Pero el jefe de cocina habia formado un lazo de amistad muy especial con el chancho, entonces eligió a su compañero... Él no lo sabe, y los demás cocineros no lo pueden ni ver a la cara, no saben como decirselo, entonces decidieron darle al chancho para que crea que se lo va a comer, y cuando esté bien desprevenido le dan con un palo en la nuca y a la cacerola.
La cocina puede ser muy peligrosa.

arnes de ultima generación

Bueno, estamos aqui reunidos para informar el motivo del aumento de las expensas. los ultimos gastos fueron.
-escalera metalica y plástica $350
-lipia vidrios, pago semanal de $10
-Y lo mas importante y por ende, caro; El arnes de ultima generación $2800 salió caro por que viene con el instructor, preparado para indicarte donde te quedó sucia la ventana. Si te llegas a resvalar el tipo te sostiene. Seguridad garantizada. "Si se muere y no se salva, le devolvemos su dinero."

Venias bien...

Que lastima loco.. la venias piloteando re bien, pero justo cuando te sacan la foto perdes el control de la mirada... Yo te entiendo, pero le estas mirando las gomas a mi novia... Y ahora que hago con esta foto?, tengo que revelar el rollo entero...
- Estas seguro que no saliste en la foto mirandole las gomas??

- Si, si, si.. estoy seguro...

GENIO DEL FERNET

Me encontraba solo y tenía antojo por tomar un poco de fernet. La única botella que había en mi casa era viejisima y estaba llena de polvo. La puse sobre la mesa y le limpié el polvo con un trapo. Al frotarla se destapa y sale un genio color verde.

- Hola, soy "EL genio de la botella de Fernet", por el momento te puedo conceder un deseooooo...

- HUAU!! un deseo??

- Si, pide lo que quieras

- Yo tenia entendido que eran tres, pero si hay uno, hay uno. Bueno, a ver a ver, siempre quise tener un barco..

-Deseo concedido.. (chasquido..) ahí tenés tu "farmaco"- Aparecen unas pastillas sobre la mesa y el Genio desaparece.

- E!!.. que farmaco??.. un barco te pedí genio y la puta que te parió! (le habla a la botella) Salí de ahí salame!!.. salí!!!!!!! (lee atentamente que dice: frotame papito).. hu hay que frotarlo ... a ver...

Lo frota con el trapo y vuelve a salir el genio..

-Que querés ahora? te hiciste adicto a los farmacos?. Soy un genio, no soy un dealer.

- Quiero otro deseo

-Bueno, dale.. te concedo otro

-estuve pensando mucho, y llegue a la conclusión de que el dinero no compra felicidad, así que directamente, quiero encontrar la felicidad.

-Deseo concedido..- (chasquido) le aparece unos clasificados sobre la mesa, el genio le dice: buscala ahí.. rubro 59..- y desaparece.

-A nooo, que Genio hijo de puta.. lo voy a hacer cagar..

lo frota.. Sale el Genio otra vez.

-Soy el genio del ferné y a vos ya te tengo visto. Voy a ser bueno y te concedo el último deseo

-Escuchame una cosaaa, essste, vos me estas cagando.

-yo??

- si! vos!.. sabes que deseo? que exista un genio adentro de esta botella de coca...

-concedido..- (chasquido) desaparece

-A ver lo que hizo este cornudo, (frota la botella de coca con el antebrazo, y sale un nuevo genio color negro)

-Vos sos el genio de la coca?

-Si, pídeme lo que quieras, menos la formula de CocaCola.

-Lo que sea? cualquier cosa?

-Si, te repito, la formula NO. Dale puto.. pedí..

Agarro la botella de Fernet y le digo.

-Hace un cosa, metete acá y garchate al genio del fernet..

-Concedido...

Entonces, el genio se mete en la botella de fernet, se lo garcha, se mezclan y se transforma en "Fernando, listo para disfrutar"... No lo pude tomar de lo feo que era... Asi que terminé tirando todo el contenido por el inodoro

Ya te vieron che

PIEDRA LIBRE A LOS QUE ESTAN GARCHANDO!!

Policía:
flaco... ya esta!! afloja... ya te vi...

Flaco:
Dale nena, vos segui que no pasa nada. Acercate mas y tapame la cara asi no me reconoce.

Policia:
Hijo... dale... la seguis en casa...

Super Ratas voladoras

A ver, ya te clavaste la calsa, ahora por que le agregas el condimento del caño?
Digamos, no me parece mal, creo que hasta esta bien, pero el viejo se va a morir y no te vas a hacer cargo cuando se muera.

"Se murió de viejo, que culpa tengo?"

No, no... Es culpa tuya... mira como te estacionaste el caño en el medio de las nalgas...
El viejo necesita agarrarse de la puerta para no caerse en el tren, pero vos no lo necesitas estas mas encajada que agarrada.. Tenes el caño tan encajado en el culo que vas a presisar ayuda para desencajarte, y la vas a tener!!! te van a querer ayudar varios, sobre todo el que esta sacando la foto con el celular.

Ahora analicemos lo siguiente:
Si el chabon la hizo bien y nadie se dió cuenta de que esta sacando la foto, es un capo. Si no, es un "pendejo pajero" aunque todos los demas en el tren tambien esten mirandole el culo a la mina. ¿Por que el bobo que saca la foto es el pajero?¿Y Ellos?Que se creen que son para juzgar al bobo que saca el celular y decir que es un pajero.. VAMO' GENTE, NO JODAMO'!!
No me parece que se lo juzgue de pajero al que sacó la foto.. si él es un pajero la otra es una calientapija que prende la vela y espera a que se derrita y se consuma sin siquiera mojarse los dedos y apagar la mecha para escuchar el psssssss. Y los démas mirones que lo acusan con la mirada traidora de Judas son igual de pajeros que el bobo que sacó el celular.



No me extraña que esta misma mina se ponga esta remera y valla a una convencion mundial de jugadores de playstation.

La foca

El Fotografo le dice al instructor:
Che!! indicale a la foca que se agache un poquito más para que las cabezas queden a la misma altura.

El instructor:
Le digo que se saque la peluca rubia también?

Fotografo:
Naaa, dejasela que le gusta, mira como se rie.

El instructor:
Bueno, y al animal que le digo?

Fotografo:
Eso... que se agache mas...

El instructor:
Ah, perdoname, crei que me decias eso de la foca.

Fotografo:
Escuchame, pareces pelotudo, cuantas focas ves??..

El instructor:
Dos

Fotografo:
Ok, a la de la derecha que se agache más.

Estas mal che..

Necesitamos ayudar a este muchacho con 4 brazos que nos escribió a nuestro mail pidiendo que le presten atención.

Es brasilero, se hace llamar GORO. Creo que intenta representar al personaje del juego Kombate Mortal


¿Que habrá adentro de los baldes?
En el balde naranja esta clarísimo lo que hay, podría haber comida, muchos fideos con salsa bolognesa, pero NO, hay 4 piedras bola.
¿Pero en el rosa? el rosa no tiene mango, esta atado con un cable. Las posibilidades de su contenido son infinitas por que es de color rosa!!! si fuera azul, sabríamos que contiene monedas de 10 centavos de real. Pero insisto es Rosa!!
Analicemos, es un color muy cercano al rojo, que en ese caso estaría lleno de Angeles Cupidos sin el arco y la flecha . Pero tambien es cercano al blanco y en ese caso contendría un jabón dove. Por ende deduzco que adentro del balde hay 4 piedras bola, por que en el otro tambien hay 4 y tiene una en la mano para que quede en equilibrio. Por que si el cupido que esta adentro del balde rosa se come un jabón dove y engorda un kilito más, GORO tira la piedra al balde naranja y equilibra el peso.

Y si, tiene un solo ojo por que que es un ridiculo.

Nota: Mirando a derecha inferior de cuadro, vos que decis, el Gordo era el de las ojotas o el de las nike?

Bromita clásica

En todo grupo de amigos existe el de las joditas pesadas.
Esta es la clásica "bromita del quemado"; ideal para esos días de calor que necesitas sacarte la remera por que te pesa de la cantidad de sudor que se carga, te tiras en el sillón a descansar y viene tu amigo con un encendedor y el desodorante que te afanó del baño. Vos no te das cuenta por que tenes los ojos cerrados pero la ausencia de sonido en el ambiente te hace sospechar que algo esta por suceder. Ahí aparece tu amigo quemandote los pelos del brazo mientras se ríe con una risa mezclada con convulsiones por el estres que le produce ser tan pelotudo.
pero no le podes decir nada, por que vos elegís a tus amigos y si te sale mal, te sale mal. A lo sumo le clavas una buena puteada pero lo único que logras es alimentar su risa convulsiva.
Así que mi consejo sería armarte de paciencia y juntar una buena cantidad de moco en el buche para escupirle en el ojo en el momento justo. Después de escupirle te vas a sentir mejor.

Bases del plan "CHUPAME UN HUEVO"

Conozco tus problemas:

Estan cansados de ver jueguitos en carteles, como los patitos que van pasando y los tenes que ir bajando con el mouse. Juegos sumamente sensillos y aburridos. Que si acertas a todos los patitos entras a una pagina web LLENA de publicidad barata.

Estan cansados de leer carteles que no te dicen nada. (no me refiero a los carteles publicitarios), carteles que parecen ser publicidades y ni siquiera se acercan. Son solo carteles. Carteles sin sentido, como los siguientes.


NADA!!!! QUE PASA LOCO? HAY PARO DE PERIODISTAS DEPORTIVOS!??!


NOOOO!!!! Y?!?!!? QUE TE IMPORTA!! POR QUE NO TE FIJAS EN DONDE ESTA TU MUJER AHORA EN VEZ DE HACER ESA PREGUNTA DE MIERDA...


PFFF CADA DIA ME PIERDO DE UN VIAJE A LA ANTARTIDA??? HUUU NOOOOO YO SOY UN BOLUDO, TENGO QUE COMPRAR ACTIMEL... (SARCASTICO) EN QUE ESTABAS PENSANDO ALBERTO ACTIMEL?? QUIEN CARAJO QUIERE IR A LA ANTARTIDA?!?


DE QUE!!! QUE TIENE QUE VER KNOR EN LAS OPORTUNIDADES DE MI VIDA!!! METETE EL CALDO EN EL ORTO!!!


QUE?!?! PERO DE QUE CARAJO ME ESTAS HABLANDO!! DEJAME DE JODER....


PERO CHUPAME UN HUEVO LOCO, NO NECESITO RENOVARME PARA DISFRUTAR.

Si de verdad estas cansado de todo esto, no lo dudes más, unite al plan;
CHUPAME UN HUEVO "EN CONTRA DE LOS CARTELES SIN SENTIDO."
te podes unir sobre el sector derecho del blog, en la encuesta. Si hay pocos adheridos prometo que lleno el blog de publicidad.

Tésis: La niña alien

Hay algo que no esta bien en esta fotografía.
Si te digo que somos alienigenas es por algo. Prestá atención a sus manos.

Tendrían que haberla disimulado un poco más, ahora por la calle ya todos saben que esa chica es un alien.

Resultado de ADN

Resultado de ADN

Un hombre al que llamaremos "B" de Boris, Toca el timbre de la casa de "A" Antonio, entonces antonio abre la puerta

B: Hermano!!
A: No flaco, disculpa, soy hijo único

Cierra la puerta y "B" vuelve a tocar el timbre. Entonces el tipo abre nuevamente.

B: Vos sos mi hermano!
A: Que decis??
B: Si, estuve 3 años para encontrarte! dejame que te cuente la historia
A: Bueno con un poco de ganas si, te veo un parecido, por lo menos usamos el mismo calzado, eso es parecido. Dale, pasá...

B entra en la casa de A y se sientan en la mesa.

A: queres algo para tomar?
B: no, así estoy bien
A: Bueno contame.
B: Yo soy de una familia de campo, mi padre adoptivo me crió como a un perro de campo, me se todos los truquitos, echate, muertito... Pero cuando cumpli 18 años tuve que irme de mi casa. y me vine a la ciudad, a buscar a mis verdaderos padres. No tuve exito, pasé mucho hambre. Hace dos días perdí mi departamento y estoy viviendo en un estacionamiento. Y bueno, me crucé con un tipo por la calle que me dijo que acá vivía mi hermano, osea vos!, y como estoy pasando por un mal momento pensé en venir a visitarte.. (y con un tono mas serio le dice) asi que meté toda la plata adentro de esta bolsa y no te hagas el pija.
A: pero estas loco?, que te pasa? andate de mi casa!
B: no estoy loco, estoy desquiciado, y no me voy hasta que no llenes esta bolsa con plata.

Saca un arma y le apunta a la cabeza.

B: llenala pibe.

Con el arma en la cabeza A se pega flor de cagaso e intenta calmarlo, comienza a lagrimear los ojos de los nervios y le dice,

A:Hermano!! como me podes hacer esto!!, somos de la misma sangre, tenemos los mismos sentimientos.

B pone cara de tristeza, medio llorando

A:veni, no seas pabote, dame un abrazo..

se van a abrazar, y A le saca el arma a B.. y le dice.. andate de mi casa payaso

B:pero hermano, como me vas a dejar en la calle, no tengo donde ir.. dejame quedarme por hoy almenos..
A:bueno, pero solo por hoy y por que todavia no nos hicimos el análisis de ADN para saber si somos hermanos...
B: Bueno pero me dejás tu cama?
A: que te queres encamar con mi señora?
B: No, no es eso, es que tengo la espalda a la miseria...
A: Y a mi que carajo me importa?
B: Como no te importa, no somos hermanos?
A: es cierto, si llegamos a ser hermanos me voy a arrepentir de haberte tratado así. Dale, te dejo mi cama.

Al otro día A se levanta del sillón y cuando va para el baño se lo encuentra a B durmiendo desnudo al lado de su mujer y una caja de preservativos si usar sobre la mesita de luz.

A: Despertate hijo de puta!!!
B: EEE!! que pasa? tranquilo vieja..
A: que le hiciste a mi mujer?
B: Nada, un poco de sexo...
A: Te tengo que matar!!!
B: para calmate dejame que te explique.
A: Dale, te doy un minuto.
B: Bueno, mira, la verdad es que me caes muy bien y seria una lástima que ese examen de ADN salga negativo por que ya te quiero como a un hermano, me entendes?. Entonces, se me ocurrió que si llega a salir negativo el ADN, por lo menos compartamos hijos con tu señora. Así no nos separamos nunca!! y seríamos como hermanos!!

A se queda pensando con un ligero tic en el ojo derecho. lleno de furia.

A: Y si sale positivo?, vos serias mi hermano y te encamaste con mi mujer... Eso merece que te cague a tiros.
B: Tenes razon, si eso pasa, te dejo que me cagues a trios..

B estaba seguro de que no eran heramos y tuvo la suerte de encontrar un loco que cree que si.
Suena el teléfono. Atiende B. Mientras tanto A lo mira indignado, no puede creer como este extraño, que posiblemente sea su hermano, esté desnudo en su cama atendiendo su telefono.

B: Residencia Periquito, en que le puedo ayudar?
M: Hola habla el médico que les realizó el estudio de ADN
B: Ah, claro.. Si..

A:Mientras dormías te saque sangre para hacer el estudio. El doctor es una eminencia. Asi que escuchalo. Se apellida sanguijuela.

B:Que tal Dr.Sanguijuela, como dió el estudio?
M: Positivo.

B sorprendido, no lo puede creer, suelta el telefono, lo deja caer al suelo, y totalemnte emocionado lo mira a A y le dice.

B: Te encontré, hermano.

Entonces A agarra el arma de la mesa de luz, le hace firmar una carta suicida y le apunta a la cabeza. B cierra los ojos y A le pega un tiro.
La mujer de A se despierta y le dice

C: Lo mataste?, se lo merecía por impotente. No se le paró en toda la noche.
A: Como, no tuvieron sexo?.
C: Sexo, sexo, asi como suena... No.. o si... Bueno, fue algo oral nada más.. pero tenia un olor orrible.
A: Clara, aprovecha la gente que te traigo.
C: La proxima hacelos bañarse minimamente. Dejame seguir durmiendo.

A Agarra el telefono

A: Listo carlitos, gracias. Cuando necesites que te haga de falso inspector de seguridad e higiene avisame.
M: Mas vale, chau!.

Ágape

Ágape
Comida de confraternización que los primeros cristianos celebraban durante sus asambleas para profundizar sus lazos de concordia:
"el ágape se celebraba al final del oficio divino."

Oficio Divino: Es una oración estructurada que realiza la Iglesia. En esta oración se rezan himnos, antífonas, salmos, etc. . Pero la mayoría está extraída de la Biblia, de tal forma que al leerlas, meditarlas, y dirigirlas a Dios estamos usando las mismas palabras con las que él nos ha hablado.

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Entonces un ágape es comida!!



Esto puede ser un ágape... No?
O hacen falta los cristianos para profundizar sus lazos de concordia. Yo eh visto a mas de un cristiano escaviando birra y papeando una picada grosera, y te aseguro que no estaba profundizando ningun lazo de concordia.

Concordia
Acuerdo, conformidad y armonía entre las cosas o las personas.

Mi amigo el cristiano estaba buscando Bardo, fue a eso, a pudrirla. No le cabe la concordia. Y no habría ningun problema si el cristiano esta sólo. Pero no, no esta solo, lo siguen otros cristianos que van vestidos igual y con las mismas actitudes.
LLegan, se sientan, piden varias cervezas y la picada grosera, y hablan en un tono muy elevado para llamar la atención y molestar!! de esta forma consiguen lo que fueron a buscar, BARDO.

Bardo,
En la historia antigua de Europa, era la persona encargada de trasmitir las historias, las leyendas y poemas de forma oral además de cantar la historia de sus pueblos en largos poemas recitativos. Su trabajo era por lo normal ambulante, contando sus historias ante distintos públicos, con el objetivo de que no se perdieran; eran auténticos almacenes de la historia comunitaria, transmisores de noticias, mensajeros e incluso embajadores entre distintos pueblos.

LLega el Bardo y les cuenta una historia que los deja aturdidos de amor al projimo. Terminan a los abrazos. Piden una ronda mas de cervezas y esta vez, por única vez, llama al mozo y le dice:

- "Traeme un ágape pibe."

el mozo sale al grito de: "Otra picada grosera para la mesa 4!!!,, me pidieron un ágape asi que cortales la bebida por que estan muy chupados.."

Ahora entiendo

Este es el mismo tipo de la foto anterior. De chiquito ya tenia mala suerte.
Los padres se lo olvidaron en el hospital. No le puede pasar eso!!
miralo, ya tiene como 5 años. Y nadie sospechó que se lo habian olvidado, ni siquiera la enfermera que le daba de comer se dió cuenta... eso es tener mala suerte...

Esta imagen me genera un pensamiento extraño, veo una fabrica de alienigenas, nos creo aliens.
De echo si sabemos observar, somos aliens. Lo voy a demostrar con un video mas adelante. El video nos muestra a nosotros sin efectos especiales ni modificaciones naturales, de una forma muy extraña y luego de unos 10 segundos nos damos cuenta que SOMOS ALIENIGENAS ENCUBIERTOS. se van a sorprender.

mucha mala suerte

No podía tener tanta mala suerte el muerto.. encima que se muere se le pincha la rueda cuando lo llevan al cementerio.
Dios no lo quería..

Me acordé que para salir a la ruta es nesario tener en el baúl, valisas, barra de remolque, matafuego, botiquin y una bolsa negra. Si no tenes todo eso, sos candidato a una multa.
la pregunta es: ¿Para que hay que tener una bolsa negra? - Rta: Para los potenciales muertos por accidentes en la ruta.
Este tipo se lo tomó muy a pecho. No quería que le rompas los huevos con las multas.

Marcado de por vida

Hay gente que nace con una marca. Y quedan marcados de por vida. Quiza sea el entorno, o ellos mismos que se sienten diferentes a lo que les rodea.
Pero es inevitable, cuando te sentis como el pollito, estas jodido.